今天的我心情不是很好。原来被朋友抛弃的感觉真的很不好受。

虽然我和他们并不是很熟，也不是认识了很久，可是我真的有把我的真心掏出来奉献给他们。我真的诚心诚意把他们当成是朋友，可是换来的就只有伤心和绝望。

我自认并没有做错什么，也没有得罪你们啊！可是为什么你们要这样对我？有就说有，没有就说没有，为什么要欺骗我呢？难道我和你们真的无法混在一起？难道我们就只是萍水相逢而已吗？

朋友之间最重要的是坦诚和信任，难道不是吗？为什么有些人可以那么狠心地去伤害身边的朋友呢？难道他们一点都不在乎朋友？

我是一个很重视朋友的人。朋友对我来说真的很重要。可是为什么我每次都会被朋友伤害呢？难道我不是一个值得交的朋友？

 是妒忌
 或寂寞令我失掉平衡
 倘冰释介蒂愿以毕生去等
 是误会
 或是实在我当初真的过份
 我可伤过你
 而记恨半生
 还有一点
 生动裂痕
 还有一点
 令人痛心
 不肯姑息
 不想相识
 跟我碰到好像是迎面路人
 极力逃避我眼神
 你似罪禁只会走得太近
 怎可相识
 多么偏激
 怎算待我平等
 独我是罪人
 觅认同
 漫长斗争
 觅自由已得到许多教训
 是堕落
 或是现实渐已经迫我于角落
 有一点冷血
 未去分析结果
 是落寞
 或是日后我不想惨遭
 冷落
 你可否说过
 还爱著我么
 还有一点
 生动裂痕
 还有一点
 令人痛心
 不肯姑息
 不想相识
 跟我碰到好像是迎面路人
 极力逃避我眼神
 你似罪禁只会走得太近
 怎可相识
 多么偏激
 怎算待我平等
 独我是罪人
 觅认同
 漫长斗争
 觅自由已得到许多教训
 还有一点
 生动裂痕
 还有一点
 令人痛心
 不肯姑息
 不想相识
 跟我碰到好像是迎面路人
 极力逃避我眼神
 你似罪禁只会走得太近
 怎可相识
 多么偏激
 怎算待我平等
 独我是罪人
 觅认同
 漫长斗争
 觅自由已得到许多教训

我的决定错了吗？

我写那篇文章错了吗？

我只想发泄一下情绪也错了吗？

为什么我觉得我好像都做错了呢？

我是不是不应该把那篇文章写在这里呢？

我是不是应该照样地把它藏在心里就好了呢？

昨天看到“他们”的留言还真吓了一跳，我没有想过“他们”都会来看。说真的，当看到“他们”的留言时我的确是有一丝丝的感动。可是“他们”都在道歉耶！感觉怪怪的咯！看到“对不起”这三个字我真的很不习惯叻！事情有那么严重吗？

今天去到学校就有人问我关于那篇文章的事了，我都不知道要怎样回答，而且我还感觉到“他们”好像在用着异样的眼光看着我噢！这种感觉很恐怖，超不舒服的。我觉得很尴尬哦！我想“他们”今天一去到学校应该就在讨论着我那篇文章吧！

我突然觉得有一种罪恶感。我好像把烦恼带给“他们”了。好像是我把整件事情闹大似的。我觉得自己好像罪人哦！（嘻嘻。。。突然很想唱我心目中最靓仔有型的大帅哥。。。谢霆锋的《罪人》。。。哈哈。。。）其实我不想把问题弄得那么难堪。我也不想把气氛搞得那么僵耶！我只是一时兴起想写些东西而已。我不是在那边发脾气，也不是要说“你们”的不是。请“你们”不要误会。也许我那篇文章引起了某些人的不满或不爽还是什么的，我在这里诚心城意地向“你们”道歉，对不起。。。我不是故意的。我真的不知道因为我随手写的那篇文章会引起那么多人的回应。对不起。。。我真的不是要把事情闹大的。对不起。。。

唉。。。好久都没有来顾我的部落格咯！其实就算我更新了又怎么样呢？都不知道有没有人会来看的啦！忠实读者是有一个的。。。那就是。。。我本人咯！嘻嘻。。。

其实今天这篇文章我犹豫了很久，犹豫着我应不应该把它写在这里呢？但是除了这里我真的想不到还有什么好地方可以让我这样好好的发泄了啦！想找个人倾诉。。。可是我真的想不到可以找谁耶！因为根本就没有人愿意听啊！起码在这里我还有我自己这个忠实读者+听众。哈哈。。。

上了大学已经是第二年了耶！和“他们”也都已经“同班”差不多两年了啊！可是为什么我和“他们”的关系还是那么的差啊？简直就不像同班同学嘛！比普通朋友的关系还普通不过呢！见到面只有一句“嗨~”跟“拜~”。其实照道理来说我们的关系应该很好才对的啊！一个星期里面我们至少都有四或五天的见面机会耶！可是关系却差到极点叻！人家别班的关系真是好到。。。一起去吃东西，一起去玩，一起去庆祝生日。。。哎哟。。。羡慕死我了啦！而我们现在所谓的“同班”。。。我想应该就是“同在一班的陌生人”缩写吧！

唉。。。我真是受够了叻！平时在班上没有给我们笔记要我们跑去跟别班拿都已经算了咯！可是这两天我真的是忍无可忍了啦！真的是有够过分的！！！就好像前天的课，老师说要我们每一班的终极意见，可是“他们”连问都懒得来问我们一下，只有“他们”自己在讨论而已，或许“他们”根本就忘了我们原来是“同班”的。这也许是小事一桩，反正我们的意见根本就不重要嘛！因为在他们所谓的“同班”其实是没有我们的存在的。可是昨天也太离谱了吧！今天早上没有上课也不通知一声，已经不是第一次了，可是今天的课本来是有presentation的叻！这么重要的事情怎么也不知会我们一声呢？好像“这班”的事都不管我的事一样。原来我不是属于“这班”的。。。可笑吧？？？哈哈。。。

今天不知道为什么，我一回到家就开始哭了。也许我真的累了，可能我心里的那座火山开始爆发了吧？

其实我真的不知道我自己为什么会哭，也许压力的关系吧？在别人面前我总是嘻嘻哈哈的，很多人都以为我是一个开心果，其实我什么都不是，我也有伤心的时候，总不喜欢把我脆弱的一面让别人看到，所以也只好硬着头皮撑了。

在这个世界上有谁会了解我呢？仿佛一个也没有吧？就连我自己也不大了解我自己呢！总觉得我这个人好失败哦！无论是在学业，金钱，家人，朋友或是爱情的方面都没有一样是我满意的，总是一样都不顺利。

读书真的很辛苦，压力很大，那堆功课总是做不完似的，我就快疯了！真怕我会像报纸上的新闻报导那样，因为读书的压力而跳楼自杀。

金钱方面，唉。。。怎么老是觉得钱不够用啊？为什么我不是生长在一个富裕的家庭呢？

说到家人，无奈。。。为什么我会有这样的老爸呢？本性难移，唉。。。家家有本难念的经，算了吧！反正又不能改变什么。

朋友，友情，这更是一件头痛的事。为什么我好像一个好朋友都没有呢？为什么我的朋友要这样对我呢？为什么我真心想把他们当成朋友可是他们却不是呢？为什么昔日的好朋友，无所不谈的好姐妹，会形成今天的陌路人呢？难道我们的友情仅只如此吗？难道我们的友情就抵不过考验吗？难道是因为我的问题吗？你们真的是伤透我的心了，心痛，真的心痛。。。

至于爱情嘛。。。哈。。。我命犯天煞孤星，注定孤独终老。曾经以为就是他，可是到最后原来是一场梦。为什么做不成情人就不能做朋友呢？难道他真的那么讨厌我？难道我就不能和他成为好朋友吗？唉。。。算了。。。其实一个人也很好啊！反正我家人都不赞成我拍拖。一个人也可以活得很精彩啊！

加油吧！傻丫头！只要笑一笑，没什么事大不了的。别再哭咯！赶快笑一个吧！

上个月，我不断地来回医院，我好累，我真的好累，累得我喘不过气来。

总觉得今年好像事事不顺似的，应该可以说是流年不利吧！我的亲人和朋友的身体状况都出了问题耶！一开始时，是我的公公因为老人病而进了医院，之后就是我的外婆因为跌倒而入院，医生还检查出她还有其他的病症，然后就轮到我的姨丈，他因为患了癌症，病情恶化了，所以必须住院接受治疗，过后就到我的朋友，因为某种病症必须动手术，他还说如果手术不成功的话，他就会这样而卦掉！！！

看到身边的亲人和朋友不停地在和病魔作战，我是多么的心疼啊。。。看着他们一天比一天瘦，我的心真的很疼。我不想失去他们，我不想，我真的不想，我不想在一年之间就失去三个亲人还有一个朋友，我不要，我不要失去他们，我不要。。。

我希望你们能够赶快好起来，希望病魔能早日离你们远去，希望你们能够打败它，不！！！是一定要打败它，战胜病魔！！！祈求你们早日康复，身体安康，祝福你们。。。

时间真的过得很快，转眼间我开学已经有一个月了。我又再次回到那熟悉的地方，回到那熟悉的学校。虽然已经上了那么多天的课，可是我还是懵嚓嚓的，只是每天去上课下课，老师所教过的东西我一点都不清楚。每天只会和同学在那边说说笑笑。

上两个星期，我们一伙五个人竟然还走去了参加988招考广播剧演员的面试活动。这是我第一次参加面试。其实我一早就有看到这一场面试活动，想去参加，只不过是想啦！就只有想啊！我并没有实际的行动真的要跑去参加。可是那天去到学校就被朋友拉去了参加面试。反正我们五个人嘛！就一起去玩玩看咯！

轮到我面试时，我真的很害怕啊！毕竟是第一次嘛！当然会紧张啊！首先是要用三十秒来自我介绍，然后再用不同的情绪来演一小段，之后还要绕口令叻！而且是要用广东话来绕口令啊！虽然我会讲广东话，可是要看着来念绕口令就有点怪怪的，念到不大顺。评判说我的声音不够大声，情绪可以再加强，表情可以再丰富一点。而最大的问题是我不够放。我知道我表现得不好，因为我喉咙不舒服，而且我真的很紧张，所以我也没有想过要入围二十强。我只是抱着玩玩看的心态去参加罢了，我只是想看看到底面试是怎样的一回事。

我们五个人当中有两个入围到二十强。还有一个还顺利闯进了五强。他们两个以前都是戏剧组的。他们真的很有天份。希望他们在未来的日子能够在这一行闯出自己的一片天。祝福你们。。。

嗨。。。很久都没有写部落格了。有时真的很懒得写，因为不知道我写的东西到底有没有人在看。可是有时又很想透过它来抒发一下心情。

时间过得很快，转眼间我三个月的大假就这样没有了。那么长的假期我当然又回到我的旧公司去打工咯！虽然是在打工，可是我却很喜欢也很享受和同事们在一起的日子。不过这间黑店的风水真的是很有问题。虽然是装修了，可是还是像我上次放假回去做工时一样，发生了很多事。同事们的纠纷，同事与同事之间的喜欢与不喜欢，种种的人际关系，真的好复杂啊！在那里因为某些事情，我又再次在店里大哭了一场。可是哭完了之后我真的感觉到好舒服哦！觉得整个人都轻松多了。可能因为我压抑得太久了吧！发泄完之后感觉好好噢！

现在开学了，其实我还蛮想念他们的。想念和他们在一起的日子。想念和某某人的打情骂俏。想念和某某人的打打闹闹。想念那间黑店。

又来了！又来了！魔咒又再次出现了！我又再次眼睁睁看着自己支持的参赛者被淘汰出局了。

这种感觉真的很不好受，我的心好酸哦！真的是因为我吗？真的是因为那个魔咒吗？为什么？为什么每一次我所支持的参赛者都会被淘汰出局呢？

从一开始的TEE，LEX，到现在的MONDAY，每一个我所支持的，我投他一票的，都会躲不过被淘汰的局面。

TEE差一步就可以进入8强，

LEX差一步就可以进入5强，

MONDAY差一部就可以进入2强，

每一个都是差那么一小步。

在翻身战的时候，我是很希望LEX能翻身成功，很希望会有奇迹的出现。可是我想应该没那么容易，因为从一开始我就很支持他，我想他应该是躲不过那个魔咒吧！果然最后的成绩和我想象的一样，王子杰还是回不了《星梦传说》。

当明星偶像的准5强出炉之后，我一直都很担心，担心MONDAY会是下一个被淘汰出局的人。继HISHIKO和KYO被淘汰出局之后，只要MONDAY再熬过一关，他就是终极2强了耶！

原本以为MONDAY会是个例外，以为那个魔咒是不会出现在他身上的，没想到他终究还是无缘进入终极2强，他还是和终极2强擦身而过。

对不起MONDAY，害你进不到总决赛。对不起…

那天看着你脚下的光格亮起红灯时，我真的愣了一下，我没有想到被淘汰出局的会是你。对不起…

我以后真的不敢再去支持别人了，我不想再看着我所支持的人被淘汰出局了，我不要魔咒再现。

魔咒啊魔咒…请不要再缠着我好吗？请放过我吧！

17－10－2007

5.17pm

眼睁睁看着喜欢的参赛者被淘汰出局，心里那股心酸的感觉又再次出现。我真的很不喜欢这一种感觉，心酸的滋味并不好受。可是它却一而再，再而三的出现在我心里。不知道为什么，每一次我所支持的、看好的参赛者，没有一个是会有好结果的。仿佛就像被下了魔咒似的，只要我一支持他，他就没办法得到冠军。从绝对Super Star的WEE、Astro新秀大赛的郑冰来、加油！好男儿的马天宇、宋晓波、明星偶像的TEE翁诗传、就连UTAR Idol的Justin，都是一样敌不过那一个魔咒，要不是被淘汰出局就是与冠军无缘。而这一次就轮到了他，LEX高学廉。

在上个星期六的成绩揭晓，LEX被淘汰出局了，就只差那么的一小步，他就和明星偶像的最后五强擦身而过。对不起，学廉，有这样的结果我也不想啊！真的是因为我吗？真的是因为那一个魔咒吗？当晚在现场我真的很怕你会被淘汰出局。当你脚下的光格出现红色时，我是有多么的心痛、难过。当晚我的心情就像诗传被淘汰出局那一天的心情一样。很讨厌的叻！每一次都是这样。我真的很不喜欢看着我所支持的参赛者被淘汰出局叻！我的家人及朋友都叫我不要再去支持别人了，他们说有我的支持就等于叫他们早日出局的意思。唉…可是这一次我好像有了预知能力似的，我总觉得这一次将会是LEX被淘汰出局叻！果然不出我所料，他真的被淘汰出局了。

学廉…我知道你为了这个比赛搞到自己好累、好大压力。每个星期都在担心自己会被淘汰出局。那天看到你知道自己被淘汰时，你好像轻松了很多哦！也许淘汰出局对你来说是一种解脱吧！我想你也预料到自己将会被淘汰出局吧！这一次你好像选择要放弃咯！不要气馁好不好？这个星期还有翻身战啊！给多自己一次机会吧！给多王子杰一次机会，让王子杰重生，让他继续活在《星梦传说》里吧！千万不要放弃哦！就像我常说的：

        “其实真正的失败是当你决定要放弃的时候，

        所以凡事绝对不能轻言放弃，否则对不起自己。”

这次翻身战是你最后的机会了，好好努力吧！要继续撑下去哦！无论怎么辛苦都好，熬过这一关再算吧！就算失败了也无所谓啊！至少你已尽了力，努力过了。总算对得起自己了啊！希望你真的能把王子杰带回去《星梦传说》里。

祝福你，LEX高学廉…